戀車記第六章之「學著穿牆而過」

如果說人生有高低起伏的安排，那麼，我回到學校的那一年，就某種形容而言，我是跌到了人生的谷底，而且一直爬不起來。回學校去讀書，說好聽點是自我充實、重新出發，說難聽點，是跌跌撞撞，死命找個地方把自己藏起來。

大學畢業後兩個月之後我發現，一個文學院的新鮮人，沒經驗、沒長才，想要找個穩定的工作，真比登天還難；我的同學們早在畢業前就已經想好了自己接下來的發展，有的繼續讀書、有的早半年前就開始在扔履歷、有的去補習英文電腦，到處考證照……偏就我遲鈍，總覺得船到橋頭自然直，渾渾噩噩的畢業了，拿了文憑出來才發現，那張文憑其實並不能證明自己學到了什麼。
　　課程結束後，天保佑我，周宏允少見的沒繼續跟老師哈啦，背起包包對我點了點頭，轉身走出教室。

我想當老師，但是我沒有教師執照、我想要做編輯，但是我沒有編輯經驗、我想要應徵業務助理，但事實上我對出納會計工作，一點頭緒也沒有，我發現自己其實無能，讀了十幾年書出來，半點用武之地也沒有。

混了兩、三個月後，我在一個面試中，碰了大學時代的前男友，他早我兩年畢業，在資訊公司工作，已經晉身管理階層；我一進辦公室就認出了他，我想他也認出我，我們兩個都有點驚訝，但都沒表現出異樣。
　　面試結束後幾天，我被通知上班，幾週之後在開會的場合見面，兩個人故作陌生，演戲似的敘起同校之誼，我喊他學長，他叫我學妹。

隔了兩、三年後再見面，很多事情都不是原來的那個樣了，我開始面對現實社會，找工作、吃飽飯成為生活中最重要的兩件事，讓自己活得好，成為人生的重心；我在行政單位工作，他在研發部上班，我們同一棟大樓，兩個人很自然的又會碰在一起。他總在忙碌中丟訊息給我，說要一起吃飯、送我回家，我也總在他熬夜加班的時候，找個藉口送點宵夜點心什麼的。我們在一起總是聊著學生時代的種種，巧妙地避開了戀愛的回憶，我們談著老師、校長怎樣，也談身邊的朋友際遇如何如何，在這些討論中把自己的聲音悄悄埋藏。

但後來，慢慢的，有些過去的情愫死灰復燃，不用說互相都能明白的感覺又重新出現，忙碌的時候想到對方都會心甜……那樣的情緒我不知道除了用「愛」，還能用怎樣的字眼來形容。經過時間洗鍊，兩個人慢慢用經驗把差距拉近，我開始能夠體會他在想什麼，而他也應該能夠更理解，我的心情。

我以為會有好結果的，畢竟花了好些年、繞了這麼遙遠的一大圈，兩個人又再次回到原點，如果沒有什麼特別的意義，這個世界就太捉弄人了。凡事不可能是巧合才發生，一切來去必然有它的用意，我這樣想著，決定牽著這個人的手走一段路、再走一段路，如果可能，繼續這樣走下去，也未嘗不是一件幸福的事。

但我想得太美了。我承認，我想的，太美了。

早我兩年出社會的他，就某方面來說，已經和學生時代我所認識的那個葛漢文完全不同了，他不再像以前那樣真誠無偽，也懂得怎樣掩飾自己，他在和我重拾過往的同時，也在和我的同事建立關係──比對我更深厚、更確切的關係──等我發現事實真相的時候，他已經預備訂婚，喜糖喜餅擺在每一個單位的桌子上，像是嘲笑我是個多麼愚蠢的傻瓜！

　我其實也很可以努力振作，擺出無所謂的態度，用微笑和早知道的語氣偽裝自己，我其實也很可以用同樣嘲諷的語氣，反向刺激總是在我面前招搖訂婚戒指的小女生……工作兩年後，我也已經學會用戴著面具過日子，在生氣的時候說笑、在快哭出來的時候，忍著眼淚往肚子裡吞，但我不能欺騙自己不生氣、不想哭，不能欺騙自己碰到了心痛難過的事。
　我麻木的繼續過日子，直到再也忍不住，終於爆發為止，我對葛漢文吼叫著他是個騙子，然後哭得毫無面子的，在怒氣和衝動下辭職，離開了那間公司。

那是段幾乎要令人崩潰的日子，我不知道自己該怎麼辦，終日茫茫，讓家人和朋友擔心。最後，秀純下山來看我，我在老同學面前毫無自尊的哭得肝腸寸斷，但她沒安慰我、也沒陪我痛罵葛漢文是個負心漢，她只是淡淡的問：「妳要不要跟我去讀研究所呀？書我有、資料和考古題我也有，妳要的話，通通免費送妳，不懂的地方我還能教妳。但不要再哭了，哭不能解決問題，這條路走不通了，我們換條路來走，對著牆壁哭，就能讓自己穿牆而過嗎？」

　　就這樣，半年後我再次回到學校，當起學生。我不知道這代表什麼，也不知道這樣的人生轉彎能給自己帶來什麼；但我已經不會特別去想葛漢文和過去的事了，秀純說得對，對著牆壁哭，也不能穿牆而過，孟姜女哭倒萬里長城，畢竟是個神話故事而已。

< ...待續 >